KATA-KATA LUCU dan GOKIL 2014

Jadilah.com - Kata-kata lucu dan gokil 2014 ini terdiri dari : kumpulan kata kata lucu, kata kata gokil, SMS-SMS Lucu serta Cerita cerita lucu terbaru. Ada juga Kata kata mutiara dan kata kata bijak lucu.

Nah, jadi buat kamu yang saat ini lagi BeTe dan sekedar butuh hiburan, koleksi kata-kata lucu berikut ini bisa jadi obat mujarab penghilang BeTe. Dan dalam up-Date kali ini special saya tambahkan beberapa kata-kata lucu dari komen para pembaca sebagai bentuk terimakasih kami atas kesetiaan para pembaca.

PENTING: Tidak disarankan untuk membaca kumpulan kata kata lucu ini di jalan. Karena Anda bisa dianggap Gila :D

========================================================

Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya anTV. kok sekarang mereknya jadi SCTV??
========================================================
buat yg bs basa jawa

Kabar gembira 'Rencana Pemerintah Januari 2013'
akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. SMP = Rp 2.500.000
3. SMA = Rp 3.700.000
4. S1 = Rp 4.500.000
dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
========================================================

Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.
========================================================
aq berbaring d kmrku

aq menatap bintang yg

bersinar terang menerangiku

aq merasakan sinar bln msk ke tbhku

lama2 aq berpikir



genteng rmh gw k mana ya??
========================================================

"Ortuq bilang, Jangan pernah km berkata bohong sama orang, Makanya aq gk akan bohong sama km kalo aq bener2 mencintai km"
hehehe...
========================================================
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.

Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.

Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
=========================================================

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
==========================================================

IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
==========================================================

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
==========================================================

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

==========================================================
Orang Kalau Kentut

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
==========================================================

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
===========================================================

When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL"
============================================================

Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
===========================================================

Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
============================================================

SELAMAT!!!!

Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!

Pilih yg anda suka :

1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
==============================================================

redup awan memecah bumi....
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali....
==============================================================
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
===============================================================
Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..
===============================================================

Kenapa cewe kalo abis bangun tidur ngucek² mata....?
Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk²....
===============================================================
TEST MATA:

$

dolar. . . .

¥

Yen. . . .

£

Euro. . . .

Rp.

Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
=============================================================

Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek
=============================================================
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
=============================================================

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

==========================================================
mw tau alasan knp aq sms qm...??

4% mw tw kabar

3% perhatian

2% kangen

1% peduli

90% sayang

iya,sayang banget!!!

sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!

hehehe...
==============================================================

Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..
==============================================================
Kumpulan Kata Mutiara dan Kata bijak Lucu

Takkan lari Nunung dikejar

Sambil menyelam buang air

Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab

Wong ompong nyaring bunyinya

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus

Tak ada maling yang tak retak

Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya

Cepat kaki, ringan tangan

Tak ada rotan Raam Punjabi

Air susu dibalas dengan Air Mail

Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar
==============================================================

Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..

Saat ini telah terjadi perubahan paradigma dalam hidup.Kekayaan seseorang tidak lagi ditentukan oleh 'perhiasan apa yang melekat di tubuhnya'. Tapi seberapa banyak CABAI yg melekat di giginya.. hoho..
==============================================================
Kumpulan Cerita-Cerita Lucu

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
====================================================
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.
====================================================

Kita harus bersyukur karena kita merdeka tahun 45.
Dengan memiliki semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".

Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.. pink..

Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.

Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.

Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti akan berubah menjadi Demi Waktu.
===================================================

ANAK SD PATAH HATI

Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....
===================================================
berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)

Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."

Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"

Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!

Emak : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi apa emak masak sop buntut??|
Emak : "UDIIIN!!"

Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"
Udin : "hah? duku? "
Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"
Udin : "hah? sayur asem?"

Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata bisa bikin ketawa terpingkal-pingkal akibatnya laper"
Pembaca : "hah? mana...lempernya"

Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis : "Hah kolak?"
==================================================

Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya", wkwkwk...
==================================================
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
==================================================
Permainan tradisional yang biasanya dimainkan saat memeriahkan HUT Kemerdekaan Republik Indonesia sedang diperdebatkan oleh beberapa tokoh agama karena ada yang mengatakan kalau permainan itu seharusnya diharamkan.

Setelah melalui forum sidang untuk menguji panjat pinang, akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa panjat pinang itu haram karena seharusnya "Dipinang dulu baru dipanjat"

Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".
=================================================

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk...
=================================================
Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.

Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin: @#%*&@#$^^
========================================================

Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
========================================================
Oke, cukup sampai di sini Koleksi Kata-Kata Lucu dan Gokilnya. Kapan2 di update lagi kalau nemu yang baru. Semoga terhibur. Semoga bermanfaat.

Cerita Lucu 2014

Jadilah.com - Kumpulan cerita lucu 2014 ini merupakan cerita lucu terbaru dan paling lucu jadi siaplah untuk tertawa terbatuk-batuk dengan dua buah cerita lucu di bawah ini :

Cerita lucu 2014

Seorang ekonom kembali untuk mengunjungi sekolah lamanya. Dia tertarik dengan pertanyaan ujian yang sedang dilaksanakan dan meminta profesor lamanya untuk menunjukkan beberapa.

Ia terkejut karena soal ujian yang dibagikan persis sama dengan yang ia kerjakan 10 tahun yang lalu! Ketika dia bertanya tentang hal ini profesor menjawab:

"Pertanyaan-pertanyaannya memang selalu sama - jawabannya yang berubah!"

Murid SD Dengan Gurunya
Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya

Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,

kena satu yang tinggal berapa ?

Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”

Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”

Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”

Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu ”

Cerita Humor Terbaru 2014

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi
Apa salah saya Pak?
Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa
Kenapa saya di tilang ?
Polisi menjawab dengan enteng..
Sebel aja gw liat lo..
Muter-Muter pake jaket dan pake helm
Tapi nggak pake motor.

==============================================

Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())

==============================================

Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

==============================================

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/

Cerita Orang Desa Lucu

Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya. Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan “OPEN” di pintunya. Dalam hatinya dia berkata “wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu”. Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. “mas, jangan masuk, nanti kepanasan”.

Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo. Dalam hati, Tejo berkata “kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa”. 5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut “tuh…kan gosong”.

Cerita lucu 2014

Suatu hari sebuah kelas Sekolah Dasar berfoto bersama.

Setelah foto itu dicetak, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto ...... karena dia juga berharap akan mendapat keuntungan dari hasil penjualan foto tersebut.

Ia pun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul.

Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang."

Tak seorang pun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, "Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini......"

Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal........"

Nah, itu saja dulu Cerita Lucu 2014 untuk kali ini, sampai jumpa di cerita-cerita yang lainnya.

Cerita Humor 2014

Jadilah.com - Kumpulan Cerita Humor terbaru 2014. Anda sedang stress? Butuh hiburan??? Bacalah beberapa cerita humor lucu di bawah ini. Saya jamin, cerita-cerita lucu yang akan anda baca sampai selesai ini akan membawa anda tertawa termehek-mehek sampai kentut.

Cerita Humor 2014 - Di suatu malam hari diceritakan ada seorang preman yang sedang naik motor mau pulang dari tempat dia nongkrong bareng dan juga mabuk-mabukan.

Waktu melewati jalanan di sekitar tanjung priok tanpa sengaja dia melihat seorang cewek putih nan cantik dengan busana yang ketat dan seksi lagi berdiri di pagar jembatan tanjung priok. Menghadap ke sungai priok yang tenang dan dalam itu.

Dia pun gak mau melewatkan kesempatan yang ada, dia segera memutar motor menuju cewek itu.

Preman: " hey cewek, kamu lagi ngapain berdiri di situ?"

Cewek: (sambil menangis sesenggukan) "Aku pengen bunuh diri bang, aku sudah gak kuat lagi"

Si preman ini rupanya gak pengen ketinggalan kesempatan, maka dia memanfaatkan sebaik-baiknya.

Preman: "Kamu jangan bunuh diri.. turunlah, apa kamu gak mau ngerasain surga dunia dulu, apa kamu gak kepengen ciuman atau apa?"

Cewek :"Iya deh aku pengen ciuman dulu,"

Akhirnya cewek itu mencium preman dengan hot banget.. saking hot ciumannya malah membuat si preman kewalahan.

Preman:"Ciuman kamu hot banget sih, dengan wajah cantik dan tubuhmu yang seksi kamu bisa dapat semua laki-laki yang kamu inginkan. Abang juga mau kalau kamu mau kawin sama abang. Sebenernya, kenapa sih kamu pengen bunuh diri di sini?"

Cewek itu kemudian menjawab dengan lemah lembut seakan-akan larut dalam kesedihannya.

"Aku sudah nggak kuat, bang. Kedua orang tuaku gak setuju kalau aku merubah jenis kelamin yang dulu menjadi seperti yang sekarang ini."

Cerita Humor 2013 - Hitam
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya;

Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”
(Diambil dari cerita kang ibing)

Cerita Humor 2014 - Si Badu secara tiba-tiba menjadi OKB (Orang Kaya Baru). Maklum kebun anggurnya yang luas dan harga anggur lagi bagus-bagusnya.

Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri dengan bepergian ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima.
Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”

Mat Juki : “Siap bos…”

Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak kesiangan sedikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Beres boss..”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”

Mat Juki: “Beres bos…”

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Jukiiii kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”

Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos yang istimewa.. Telornya dua"

Kumpulan Cerita Lucu Banget 2014

Jadilah.com - Cerita lucu banget 2014 ini merupakan lanjutan dari cerita lucu 2014 yang pernah saya posting dulu. Sesuai dengan judulnya 'Cerita Lucu Banget' koleksi cerita-cerita lucu di sini memang lucu banget dan gokil abis. Kita simak saja langsung beberapa cerita lucu banget berikut ini:

Penyakit PNS Indonesia

Nama penyakit yang disebutkan dibawah ini hanya digunakan untuk humor semata, semoga para oknum yang sedang memiliki penyakit dibawah ini segera sembuh total.

Humor ini bukan bermaksud untuk melecehkan profesi tersebut tapi serius melecehkan oknum PNS yang mengidap penyakit ini.

Penyakit yang banyak menghinggapi para oknum PNS di Indonesia antara lain:

1. Kudis = Kurang disiplin
2. TBC = Tidak Bisa Computer
3.Asma = Asal Mengisi Absen
4. Kram = Kurang Terampil
5. Asam Urat = Asal sampai kantor terus tidur
6. Ginjal = Gaji ingin naik tapi kerjanya lamban
7. Pucat = Pulang Cepat, akhirnya
8. MAGH = Makan Gaji Buta Hmm

Cerita lucu banget - Abu Nawas Masuk Penjara

Abu Nawas masih mengeram di penjara. Namun begitu Abu Nawas masih bisa menyelesaikan pekerjaannya dengan memakai tangan orang lain. Baginda berpikir. Sejenak kemudian beliau segera memerintahkan sipir penjara untuk membebaskan Abu Nawas. Baginda Raja tidak ingin menanggung resiko yang lebih buruk. Karena akal Abu Nawas tidak bisa ditebak. Bahkan di dalam penjara pun Abu Nawas masih sanggup menyusahkan orang.

Keputusan yang dibuat Baginda Raja untuk melepaskan Abu Nawas memang sangat tepat. Karena bila sampai Abu Nawas bertambah sakit hati maka tidak mustahil kesusahan yang akan ditimbulkan akan semakin gawat. Kini hidung Abu Nawas sudah bisa menghirup udara kebebasan di luar. Istri Abu Nawas menyambut gembira kedatangan suami yang selama ini sangat dirindukan. Abu Nawas juga riang. Apalagi melihat tanaman kentangnya akan membuahkan hasil yang bisa dipetik dalam waktu dekat.

Abu Nawas memang girang bukan kepalang tetapi ia juga merasa gundah. Bagaimana Abu Nawas tidak merasa gundah gulana sebab Baginda sudah tidak lagi memakai perangkap untuk memenjarakan dirinya. Tetapi Baginda Raja langsung memenjarakannya. Maka tidak mustahil bila suatu ketika nanti Baginda langsung menjatuhkan hukuman pancung. Abu Nawas yakin bahwa saat ini Baginda pasti sedang merencanakan sesuatu. Abu Nawas menyiapkan payung untuk menyambut hujan yang akan diciptakan Baginda Raja.

Pada hari itu Abu Nawas mengumumkan dirinya sebagai ahli nujum atau tukang ramal nasib. Sejak membuka praktek ramal-meramal nasib, Abu Nawas sering mendapat panggilan dari orang-orang terkenal. Kini Abu Nawas tidak saja dikenal sebagai orang yang handal dalam menciptakan gelak tawa tetapi juga sebagai ahli ramal yang jitu.

Mendengar Abu Nawas mendadak menjadi ahli ramal maka Baginda Raja Harun Al Rasyid merasa khawatir. Baginda curiga jangan-jangan Abu Nawas bisa membahayakan kerajaan. Maka tanpa pikir panjang Abu Nawas ditangkap. Abu Nawas sejak semula yakin Baginda Raja kali ini bemiat akan menghabisi riwayatnya. Tetapi Abu Nawas tidak begitu merasa gentar. Mungkin Abu Nawas sudah mempersiapkan tameng. Setelah beberapa hari meringkuk di dalam penjara, Abu Nawas digiring menuju tempat kematian.

Tukang penggal kepala sudah menunggu dengan pedang yang baru diasah. Abu Nawas menghampiri tempat penjagalan dengan amat tenang. Baginda merasa kagum terhadap ketegaran Abu Nawas. Tetapi Baginda juga bertanya-tanya dalam hati mengapa Abu Nawas begitu tabah menghadapi detik-detik terakhir hidupnya. Ketika algojo sudah siap mengayunkan pedang, Abu Nawas tertawa-tawa sehingga Baginda menangguhkan pemancungan.

Beliau bertanya, “Hai Abu Nawas, apakah engkau tidak merasa ngeri menghadapi pedang algojo?”
“Ngeri Tuanku yang mulia, tetapi hamba juga merasa gembira.” jawab Abu Nawas sambil tersenyum.
“Engkau merasa gembira?” tanya Baginda kaget.
“Betul Baginda yang mulia, karena tepat tiga hari setelah kematian hamba, maka Baginda pun akan mangkat menyusul hamba ke liang lahat, karena hamba tidak bersalah sedikit pun.” kata Abu Nawas tetap tenang. Baginda gemetar mendengar ucapan Abu Nawas. dan tentu saja hukuman pancung dibatalkan.

Abu Nawas digiring kembali ke penjara. Baginda memerintahkan agar Abu Nawas diperlakukan istimewa. Malah Baginda memerintahkan supaya Abu Nawas disuguhi hidangan yang enak-enak. Tetapi Abu Nawas tetap tidak kerasa tinggal di penjara. Abu Nawas berpesan dan setengah mengancam kepada penjaga penjara bahwa bila ia terus-menerus mendekam dalam penjara ia bisa jatuh sakit atau meninggal Baginda Raja terpaksa membebaskan Abu Nawas setelah mendengar penuturan penjaga penjara.

Cerita lucu banget - Ditilang Polisi

Waktu malem mingguan si loser yang baru saja beli motor Honda CBR 250 kebut-kebutan di jalan By Pass Jakarta Timur sama teman-temannya.

Sialnya pada waktu itu jalan itu sedang di razia.

Sialnya lagi si Loser sendiri yang tertangkap Polisi, teman-teman yang lainnya pada lolos semua.

Polisi : “Maaf, di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam???”

Loser : “Yahhh…. saya sekedar ngabisin bensin aja pak!!!!

Polisi : “Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan.”

Setelah selesai menulis di buku tilang polisi menyerahkan kertas tilang pada loser.

Loser : “Loh pak kok tilangnya mahal amatttttt??????”

Polisi : “Yahhhh, saya hanya menghabiskan tinta pena saja!!!!

Cerita Lucu Banget - Selalu Marah
Seorang pemuda, bernama Fajar sedang asyik main telpon dengan niat mengajak Shinta jalan-jalan nanti malam di Jakarta Fair.

Pada saat si Fajar tiba di depan rumahnya Shinta, kemudian si Fajar menekan tombol bel yang ada di balik pagar.

"Teeeet....teeet"

Tak lama kemudian pintu pagar dibuka oleh Shinta dengan senyuman yang sedikit janggal.

"Hmmm...ehmm..", Shinta bingung menanggapi kedatangan Fajar.

Tiba-tiba ada bentakan dari belakangnya Shinta.

"Hei!! ngapain kamu ke sini ?" bentak seorang cowok yang sedang emosi.

"Kenapa yah setiap kali aku ajak kamu jalan, dia marah? Padahal dia kan cuma pacarmu." kata Fajar.

*^@%*$#*%

Nah, itulah Kumpulan Cerita Lucu Banget 2014. Semoga terhibur.

Cerita Lucu Minggu Ini

Jadilah.com - Cerita lucu terbaru minggu ini. Setelah sempat membuat cerita lucu 2014 dan cerita lucu banget, kali ini saya akan mencoba artikel cerita lucu minggu ini. Seperti apa yah, cerita-cerita lucu untuk minggu ini??? Simak saja langsung koleksi cerita lucu minggu ini:

Surat Ayah dan Anak

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal.

Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.

Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.

Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.

Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.

Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.
----

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...

Ayah... tidak ada satupun dari yang aku tulis di atas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yang lebih mengerikan dari pada nilai raportku yang buruk. Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja, panggil aku ya...
Aku tidak kemana-mana saat ini aku ada di tetangga sebelah.....
----

Ananda tercinta,

ayah bukanlah orang yang sempurna. Ayah hanya manusia biasa yg tak luput dari salah nak.

Ayah sering memarahi kamu bukan berarti benci, justru malah sebaliknya ayah ingin kamu jadi anak yang pintar. Jauh lebih baik dari ayah kelak. Tapi semua tau, kemampuan manusia itu berbeda beda. Kini ayah mulai sadar, semua tidak bisa dipaksakan. Mungkin engkau mempunyai jalan yg lebih baik dari pendidikan formal. Itu jalan mu nak, entah jadi foto model, seniman atau hal-hal lain yang jauh dari pendidikan formal. Kini ayah mulai sadar nak. Maafkan ayah ya.

Jangan takut mengenai rapor jelekmu, ayah tak akan marah nak. Rapormu sudah ayah tanda tangani. Pulanglah nak. Ambil di meja kerja ayah. Jangan lupa, sekalian di lemari baju sudah aku siapkan semua pakaianmu didalam tas hitam. Ada duit juga 50 ribu buat ongkos. Setelah kamu ambil semua, ayah sudah tidak menginginkan kamu ada di rumah ini lagi. Silahkan pergi dan jangan pernah menginjakkan rumah ini lagi.

Walaupun kamu tidak pintar dan raportmu jelek tapi bukan berarti kamu tidak bisa membaca nak. Iya yang kamu baca itu tidak salah dan benar adanya. Mulai sekarang kamu bukan anak ayah lagi.
----

Cerita lucu minggu ini - Supir Truk

Suatu hari seorang sopir truk berhenti di sebuah restoran untuk makan siang. Ketika ia mendapat pesanan, segerombolan geng bersepeda motor datang dan mulai mengolok-olok sopir truk itu.

Sopir truk tidak melakukan apa-apa. Dia bangun membayar untuk makan dan pergi.

Salah satu pengendara sepeda motor pergi ke kasir dan mengatakan "dia bukan laki-laki."

"Tidak" kata kasir, "bukan sekedar sopir biasa, ia tadi keluar dan telah melindas dua belas sepeda motor kalian."
----

Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip.

Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:

Suami: “Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah…”
Mbah dukun: “Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya…”
Suami: “????????”
Mbah dukun: “Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip.”
Suami : “Iya mbah…”

Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.
Sang suami berkata pada istrinya:
Suami: “Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip”
Istri: “Ya”

Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu…
----

Cerita Lucu minggu ini - Film boxx Office Indonesia
Menteri Kebudayaan dan Pariwisata mengatakan, pemerintah mendahulukan film-film asing agar bisa masuk kembali ke Indonesia sedangkan masalah tunggakan pajak bisa diselesaikan melalui mekanisme lain.

Sebenarnya penyebab film box office masuk lagi ke Indonesia dikarenakan masyarakat Indonesia sudah bosan dengan film-film yang ditayangkan di bioskop.

Inilah penyebabnya :
- Rintihan Pocong Ngesot
- Hantu Susu Kendor Perawan
- Kuntilanak Mencari Bakat
- Ada Apa Dengan Pocong
- Tragedi Kancut Berdarah
- Misteri Hantu Sandal Sepit
- Setan Maho
- Setan Ayam Pakai Saos
- Pocong Cacat Pergi Haji
- Arwah Maho Mupeng
- Hantu Datang Bulan, Mencari Pembalut
- Kungfu Pocong
- Jenglot Sakit Gigi
- Hantu Keselek Duren
- Hantu Jeruk Mandarin
- Hantu Jeruk Nipis
- Genderuwo Ruang Disko
- Noda Darah Kutang Berenda
- Hantu Tanpa Kaki Mencari Sendal
- Suster Ngesot Lari
- Selangkangan Berdarah
- Pocong Kawin Lari
- Beranak Dalam Toples Kerupuk
- Dendam Penjual Gorengan
- Bunting Diperkosa Pocong
- Kuntilanak Adopsi Anak
- Misteri Hantu Kutang Hitam
- Dendam Tuyul Kesetrum
- Misteri Wanita Berjenggot
- Ketika Tuyul Bertasbih
- Pocong Hamil Sebelum Nikah
- Tuyul Botak Menculik Miyabi
- Tali Kolor Pocong
- Villa Berlendir
- Beranak Dari Dubur
- Hantu Cenat-Cenut
- Diperkosa Minta Nambah

Nah, itulah beberapa koleksi Cerita Lucu Minggu Ini. Semoga terhibur.

Cerita Lucu Singkat

Jadilah.com - Berikut dibawah ini kami sajikan Cerita Lucu Singkat seperti berikut dibawah ini :

JELASKAN PADAKU !!!
Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar.

Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!" Si suami menatap istrinya lekat lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini, jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

BH
Seorang lelaki Indonesia telah disengat kemaluannya oleh lebah saat berdoa di dalam di kuil,
lalu dia berdoa : "Ya Tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi kekalkan bengkaknya.

WARTO
Kisah sukses dalam waktu setahun;
WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEL, WARNET dan WARTEG.
Tetapi, WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit , dapat mendirikan WARTO.

SURGA
Seorang anak bertanya kepada Ibunya : "Mengapa surgaku dibawak telapak kaki Ibu ?"
Dengan tenang si Ibu menjawab : "Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak!!!".

TUKANG ROTI
Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan
tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah;

Cemplon : "Ada roti apa ' an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa ' an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???"

TAXI
Seorang berada dalam sebuah taxi,
lalu ibu tersebut kebelet pipis,
lalu ia bertanya kepada supirnya :

Ny : "Pak supir saya kebelet pipis nih ... bisa minggir dulu nggak Pak ! ..."
Supir : "Wah nggak bisa bu disini banyak polisi .... kalau ibu bener kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi dibuangnya keluar ya buuu . . . . . Lalu si ibu menuruti kata si supir, di bukalah jendela dan pipislah ibu itu dari dalam taxi ...., tetapi ketika ingin selesai ada pengendara motor PM) yang ngebut dari sisi jendela tsb ...... lalu,
pengendara motor tsb memberhentikan taxi tersebut, dan ibu itu langsung merapihkan diri .....
PM : " saya mau tanya siapa yang ngeludahin saya tadi ....."
Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak sengaja .......soalnya....!! "
PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta maaf ... saya sempat melihat
tadi ..walaupun sebentar saya tau pelakunya itu bewokan ..... "
Ny : " !@#$!%^% ......???? "


MAMA MAU MENINGGAL
Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi, Kemudian dia bertanya sama mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si kardiman lupa).

Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya, " Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?" Papanya walaupun bingung cepat menjawab, "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga. "Kardimanpun mengangguk-angguk mengerti.

Beberapa minggu kemudian, pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis. "Papa..Papa! Mama mau meninggal.." Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal nak?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak; ooohh Tuhann!!! oooh yeees, ayo terus, aku hampir sampai..! ' "  ????????????????????

DI BAWAH-BAWAH ITU SEDIKIT..
3 orang professor masing2 dari AS, Jerman dan Indonesia mengadakan konferensi teknologi di Bali, masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :

AS : Di negara saya Pesawat terbang sudah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AaH...Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa ' ...iyaaa..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya...
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit...

ASISTEN, BERIKAN KUNCI..
Ada 3 wanita yang telah meninggal, dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya. Interviewnya sbb;

Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.....
Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh.. saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali... selingkuh kali ya... tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....
Assistant : Baik!

Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum genit),.. saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih..jadi..ya udah enak sih..
Malaikat : .....Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...
Asisten : ....??????????????????????

PERMAISURI
Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang raja yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya, karena sang permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang. Oleh karena itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani mengganggu akan dihukum berat.

Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke hutan, dia bingung memikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri dari pegawai2 dan prajurit2nya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang permaisuri suka dengan "daun-daun muda" .

Akhirnya setelah berunding dg penasehat kerajaan, diputuskan untuk memasang jebakan di alat kelamin permaisuri. Jebakan tersebut sangat efektif sehingga barang siapapun atau barang apapun yang masuk kesana otomatis akan terpotong.

Dengan hati tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan kepada mahapatih untuk menjaga sang permaisuri. Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri.

Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan ' sidak ' kepada seluruh bawahannya. "Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan saya dan buka celana kalian...Cepat !!!", suara sang raja menggelegar ke penjuru istana.Dan berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih.

Setelah sang raja inspeksi barisan, didapati semua ' burung ' pegawai dan prajuritnya buntung ! Murkalah sang raja,"Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara dan masing2 dicambuk 100 kali !" Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan, didapati ' burung ' Mahapatih dalam keadaan sehat wal ' afiat alias masih lengkap, sang Raja puas," Hebat kamu mahapatih, kamu bisa menahan nafsu kamu".

Lalu Mahapatih menghaturkan sembah yang paling dalam. "Oleh karena kesetiaan
kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta isi2nya di timur kerajaan", kata raja.
Jawab Mahapatih, "TLIMA KATIH PATUKA LADA"

TAPOS
Ada kunjungan ke Tapos (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan"...
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak ...???"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 kali"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 kali bayangiiin .....!!!",

Bapak-bapak semakin panas dan bertanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa nggak ...???"
Pemandu : "ya... nggak lah Pak!"
Bapak-bapak : "Tuuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"
.... Ibu-ibu itu cemberut dan diam.

Nah itulah, Cerita Lucu Singkat, Cerita Lucu Minggu Ini, Kumpulan Cerita Lucu Banget 2014, Kumpulan Cerita Humor 2014, Cerita Lucu 2014, Kumpulan Cerita Lucu 2014 Singkat. Yang bisa saya sajikan untuk kesempatan kali ini, semoga terhibur, dan terima kasih atas kunjungannya.